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习惯了一个人（第1页）

生活总是要向前，时间却总是不等人。短短的一个月中，我仿佛被时间推搡着不情愿地向前挪动着，迷惘同绝望带给了我灭顶的湮没，那一刻我仿佛禅悟了一般就那么突然领悟了‘痛不欲生’这四个字。每一日、每一分、每一秒，厚重的、沉闷的，在窒息中挣扎的我，不见天日。没有空气，只有压力，无尽的。

‘我怎么这么没用，别人都比我强！’这种念头总是纠缠着我的大脑、我的思维和我的心；这个声音总是不停地在向我叫嚣、向我咆哮。我的自卑深入骨髓，我是个矛盾体。心理书上说‘过度的自尊是为了掩盖无尽的自卑’，所以我总是在用‘生人勿近’的行动来排斥外界哪怕是善意的探究，我怕自己表露出一丝一毫的不完美。这很病态，我知道。朋友说我太过敏感，心思极端细腻，就像一块薄薄的脆玻璃，哪怕是轻轻一划都会留下伤痕，若干年后的我会变成一堆碎玻璃的粉末嚒。

慌乱的状态持续了很久，慌乱地活着，慌乱地投简历，慌乱地找房子，慌乱的我在慌乱中趋近崩溃。身边不同的意见、各异的建议，让我一脑混沌地团团转。痛苦，痛苦，全是痛苦。亲戚家的姐姐有一份令人称羡的好工作，落户京城，好车洋房。看看自己，一无所有、一事无成，自己都在厌恶和痛恨着这样的自己。

老徐说‘你现在难受有什么用，急能急来工作？还不如趁着有时间多学点东西，填充一下简历。’好吧，我承认我的确挺差劲，连这么浅显的道理都想不通。路要一步一步地走，饭要一口一口地吃。生活也是要一点一点地过吧！

报了名，缴了学费，我开始每星期规律性地学起了日语。上课的地点在天安门东侧，每天早上一小时的车程，公车换地铁，忙碌并充实着。我戏称这是每天顶着万家灯火出门，枕着万家灯火入眠。怎么突然觉得我已经提前进入了共产主义，劳动已经不再是为了生存而是精神层次的需要。想想又特别鄙视自己，连一分钱的收入都没有的人哪来的资格谈论共产主义。

日语不紧不慢地学着，某天，京城的天发生了异常。本应天光大亮的时间，天空却依然被一片黑暗笼罩着。大雾弥漫，坐在公车上，透过玻璃看向远方，矗立在那里的高楼不见了轮廓，只有一格亮起的灯火，在雾中格外昏黄。心中没来由地想起，这样的天象许是神话中神罚降临了人间。人皆有罪，我只是希望人们能够多善良一些，就够了。

久久地，习惯了一个人的生活。一个人入睡、一个人起床、一个人出门、一个人吃饭、一个人自娱自乐，挺好。曾经一个星期，我的伙食除了豆腐就是豆芽，尽管如此，我仍旧乐在其中。清淡的饭菜，健康的饮食，只是对于无肉不欢的纯肉食动物来说，这些的确是有强人所难之嫌。没办法，省钱最大。

2007年的最后一天，我跟老徐顶着大风走遍了长安街。对此，老徐是颇有些微辞的。其实，我只是不想待在屋子里度过2007年的最后一天，哪怕只是漫无目的地走也好。还好，尽管嘴上不满，老徐还是乖乖地跟我来到天安门广场进行爱国主义现场教育。《集结号》的宣传语有一句‘每一个牺牲都永垂不朽’，看着人民英雄纪念碑，我默默无语，只能站直身体向着他致上我发自内心的注目礼。每一个牺牲都永垂不朽！

走在北京的街上，我总是会嗅到历史留下的痕迹。站在前门前，看着上面挂着的‘正阳门’匾，脑中想象着几百年前多尔衮是否曾在这门前铁甲金鞍步入紫禁城开始他的摄政生涯。走过东交民巷，想起曾经那些丧权辱国的历史，耳边是殖民地天主教堂响起的钟声，眼前是爱国志士们激愤的人潮。仿佛穿越了历史，我总是会就这样沉溺在时间的漩涡。

午夜十二点，2008来了。轻轻地对自己说声，新年好！

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